Fyah Quesi – Overcome the rainy days:
http://www.youtube.com/watch?v=bpa-5Ab6BKc
Jah Rastafarai en de complimenten van de Frater!
Wees gegroet
Frater Venerius
16 oktober 2009
Fyah Quesi
12 oktober 2009
Christenwaakhond promoot blaflijn
Onze minister van justitie, Ernst Hirsch Ballaf, laat weer eens van zich horen op de hem bekende wijze door zijn knuppel in het hoenderhok te exhibitioneren. Deze staatsswaffelaar nr. 1 vindt dat wij naar goed Duits voorbeeld onze landgenoten niet alleen in Nederland moeten bespioneren, verraden en verlinken via de meld onderduikers anoniem lijn. Nee, ook op onze vakanties in het buitenland moet iedereen afwijkend gedrag melden aan onze nationale blaflijn.
Uitgevonden door "Herr" Dr. Joseph Goebbels zijn de kliklijnen na de decennia van morele opleving in de zeventiger en tachtiger jaren nu danig in verval geraakt en beleven, dankzij het huidige normverlies der Nederlanders plus deze mooie opsteker uit monde van onze christenwaakhond Ernst, hoogtijdagen.
De Nederlander anno 2009, niet meer gehinderd door enig normbesef, liefde en fatsoen, heeft er weer een kliklijn bij. Na de bijstandsfraude kliklijn, de wiet kliklijn, de mishandel kliklijn, belasting kliklijn, de lelijke vrouwen kliklijn etc, nu dus ook de vakantie kliklijn, zodat iedere Nederlander zich ook in het buitenland heerlijk thuis kan voelen.
Voor de NSB’ers in hart en nieren, alle blaflijnen overzichtelijk bij elkaar op: kliklijn.startpagina.nl
Wees gegroet
Frater Venerius
Uitgevonden door "Herr" Dr. Joseph Goebbels zijn de kliklijnen na de decennia van morele opleving in de zeventiger en tachtiger jaren nu danig in verval geraakt en beleven, dankzij het huidige normverlies der Nederlanders plus deze mooie opsteker uit monde van onze christenwaakhond Ernst, hoogtijdagen.
De Nederlander anno 2009, niet meer gehinderd door enig normbesef, liefde en fatsoen, heeft er weer een kliklijn bij. Na de bijstandsfraude kliklijn, de wiet kliklijn, de mishandel kliklijn, belasting kliklijn, de lelijke vrouwen kliklijn etc, nu dus ook de vakantie kliklijn, zodat iedere Nederlander zich ook in het buitenland heerlijk thuis kan voelen.
Voor de NSB’ers in hart en nieren, alle blaflijnen overzichtelijk bij elkaar op: kliklijn.startpagina.nl
Wees gegroet
Frater Venerius
19 september 2009
De nieuwe buren
In december 2008 kreeg de Frater een nieuwe bovenbuurman. Navraag bij de woningbouwvereniging leerde hem dat het om een Afrikaan, met zijn vriendin en kindje van een half jaar, uit Angola ging (zijn vermeende vrouw en kind zijn overigens nog nooit door mij waargenomen!).
Dat heeft de Frater geweten ook.
Zijn eerste kennismaking met hem was toen de Frater na een burenbezoek om een uur of 22.00 uur thuiskwam, de portiekdeur opende en een mij onbekend persoon luid gebarend aankwam lopen en vroeg de deur open te houden. Zoiets doet de Frater nooit en te nimmer voor vreemden en hij vroeg wie die vreemdeling was, met de toevoeging: ”ik ken jou niet”.
Ik ken jou ook niet, antwoordde de vreemdeling. Nou, de toon was gezet.
Nadat de vraag nog maar eens herhaalt werd, zei hij dat hij de nieuwe bewoner was, punt uit.
Mooi, dat begint al goed met die nieuwe dacht ik nog.
In de loop van december kwamen er steeds meer poststukken met wel 5 verschillende namen op de Frater zijn adres binnen en hem ging een lichtje branden. Dat moet voor de nieuwe bewoner zijn, dacht ik nog. Zij begrijpen nog niet dat er een A of B toevoeging in het adres moet staan. Geen nood, dus maar even de nieuwe bewoner, wiens naam ik nog steeds niet wist maar die vermoedelijk een van die 5 namen moest zijn, op de hoogte brengen van de B toevoeging in zijn adres. De vreemdeling scheen het te begrijpen.
Niets was minder waar en de brieven voor de aanvragen van creditcards, bankrekeningen, telefoonabonnementen etc., bleven binnenstromen. Inmiddels zijn al 10 verschillende namen geteld.
Hadden we hier te maken met een oplichterbende die de Frater zijn adres misbruikten?
Na een gesprek met de betreffende creditcardverlener werd mijn vermoeden bevestigd.
Toch maar even de woningbouwvereniging en de wijkagent hierover ingelicht. Beiden, zo werd mij meegedeeld, konden hier niets aan doen. Er waren immers tot nu geen strafbare feiten gepleegd. Mooi, ondertussen wordt mijn deur (tot op heden) platgebeld door de pakketdienst van de TNT, die vrolijk de ene telefoon na de andere komen bezorgen.
Neem maar weer mee zei ik dan, alles wat niet de naam Frater Venerius draagt, linea recta retour!
Van enig aangepast gedrag kon ook geen sprake zijn.
De versterker had maar een stand namelijk loeihard, de portiek en kelderruimte werden tot vuilnisbak gepromoveerd, de Frater kon zijn was niet meer aan de waslijn te drogen hangen omdat de Angolees cs. steevast naar beneden spuugden, een fiets verdween op onverklaarbare wijze uit de gemeenschappelijke kelder en al hun conversaties gingen op hetzelfde volume als de versterker.
Ook zag de Frater de laatste tijd twee personen met panlatten en houten balken, gereedschapskoffers, heel veel vuilniszakken en dozen met een mysterieuze inhoud, daarbij schichtig om hun heen kijkend, onze Afrikaanse vrienden bezoeken. Kijk aan, een wietplantage in aanbouw, dacht hij nog.
Kortom, een gezellige bedoeling hier na de komst van die nieuwe bewoner.
Niet alleen de Frater bleek er last van te ondervinden, ook de overige portiekbewoners konden de Angolees en zijn acties niet bijzonder waarderen.
Dat heeft de Frater geweten ook.
Zijn eerste kennismaking met hem was toen de Frater na een burenbezoek om een uur of 22.00 uur thuiskwam, de portiekdeur opende en een mij onbekend persoon luid gebarend aankwam lopen en vroeg de deur open te houden. Zoiets doet de Frater nooit en te nimmer voor vreemden en hij vroeg wie die vreemdeling was, met de toevoeging: ”ik ken jou niet”.
Ik ken jou ook niet, antwoordde de vreemdeling. Nou, de toon was gezet.
Nadat de vraag nog maar eens herhaalt werd, zei hij dat hij de nieuwe bewoner was, punt uit.
Mooi, dat begint al goed met die nieuwe dacht ik nog.
In de loop van december kwamen er steeds meer poststukken met wel 5 verschillende namen op de Frater zijn adres binnen en hem ging een lichtje branden. Dat moet voor de nieuwe bewoner zijn, dacht ik nog. Zij begrijpen nog niet dat er een A of B toevoeging in het adres moet staan. Geen nood, dus maar even de nieuwe bewoner, wiens naam ik nog steeds niet wist maar die vermoedelijk een van die 5 namen moest zijn, op de hoogte brengen van de B toevoeging in zijn adres. De vreemdeling scheen het te begrijpen.
Niets was minder waar en de brieven voor de aanvragen van creditcards, bankrekeningen, telefoonabonnementen etc., bleven binnenstromen. Inmiddels zijn al 10 verschillende namen geteld.
Hadden we hier te maken met een oplichterbende die de Frater zijn adres misbruikten?
Na een gesprek met de betreffende creditcardverlener werd mijn vermoeden bevestigd.
Toch maar even de woningbouwvereniging en de wijkagent hierover ingelicht. Beiden, zo werd mij meegedeeld, konden hier niets aan doen. Er waren immers tot nu geen strafbare feiten gepleegd. Mooi, ondertussen wordt mijn deur (tot op heden) platgebeld door de pakketdienst van de TNT, die vrolijk de ene telefoon na de andere komen bezorgen.
Neem maar weer mee zei ik dan, alles wat niet de naam Frater Venerius draagt, linea recta retour!
Van enig aangepast gedrag kon ook geen sprake zijn.
De versterker had maar een stand namelijk loeihard, de portiek en kelderruimte werden tot vuilnisbak gepromoveerd, de Frater kon zijn was niet meer aan de waslijn te drogen hangen omdat de Angolees cs. steevast naar beneden spuugden, een fiets verdween op onverklaarbare wijze uit de gemeenschappelijke kelder en al hun conversaties gingen op hetzelfde volume als de versterker.
Ook zag de Frater de laatste tijd twee personen met panlatten en houten balken, gereedschapskoffers, heel veel vuilniszakken en dozen met een mysterieuze inhoud, daarbij schichtig om hun heen kijkend, onze Afrikaanse vrienden bezoeken. Kijk aan, een wietplantage in aanbouw, dacht hij nog.
Kortom, een gezellige bedoeling hier na de komst van die nieuwe bewoner.
Niet alleen de Frater bleek er last van te ondervinden, ook de overige portiekbewoners konden de Angolees en zijn acties niet bijzonder waarderen.
Communicatie met de nieuwe buurman bleek uiterst moeilijk: de deur werd simpelweg niet open gedaan.
Besloten werd om gezamenlijk een klachtenbrief te schrijven naar de woningbouwvereniging.
Afgelopen week woensdag kregen we allen een telefoontje van de woningbouwvereniging met de strekking dat de klachten zeer serieus werden genomen en de betreffende bewoner hierop hard is aangesproken met de mededeling dat dit zijn laatste waarschuwing was.
Gelukkig dacht ik nog, het is nu afgelopen en het gaat beter worden.
De bouwploeg kwam in de avonduren alle bouwmateriaal weer ophalen, want een gewaarschuwde Afrikaan kan zich natuurlijk geen wietplantage meer veroorloven.
Het gaat hopenlijk goed zo en de Frater kan weer gerust zijn was buiten te drogen hangen.
Wie schetst zijn verbazing als hij de volgende ochtend in de kelder weer een berg huisvuil van onze Angolese vriend(en) ziet liggen.
De woningbouwvereniging is inmiddels gewaarschuwd en er komen binnenkort waarschijnlijk weer nieuwe buren in de portiek huize Frater.
Nu maar afwachten wat voor vlees er dan in de kuip zit, ik hou mijn hart vast.
Wees gegroet.
Besloten werd om gezamenlijk een klachtenbrief te schrijven naar de woningbouwvereniging.
Afgelopen week woensdag kregen we allen een telefoontje van de woningbouwvereniging met de strekking dat de klachten zeer serieus werden genomen en de betreffende bewoner hierop hard is aangesproken met de mededeling dat dit zijn laatste waarschuwing was.
Gelukkig dacht ik nog, het is nu afgelopen en het gaat beter worden.
De bouwploeg kwam in de avonduren alle bouwmateriaal weer ophalen, want een gewaarschuwde Afrikaan kan zich natuurlijk geen wietplantage meer veroorloven.
Het gaat hopenlijk goed zo en de Frater kan weer gerust zijn was buiten te drogen hangen.
Wie schetst zijn verbazing als hij de volgende ochtend in de kelder weer een berg huisvuil van onze Angolese vriend(en) ziet liggen.
De woningbouwvereniging is inmiddels gewaarschuwd en er komen binnenkort waarschijnlijk weer nieuwe buren in de portiek huize Frater.
Nu maar afwachten wat voor vlees er dan in de kuip zit, ik hou mijn hart vast.
Wees gegroet.
14 september 2009
Het nieuwe paspoort
Eenmaal terug van een welverdiende vakantie in de achterlanden van Polen schrok de Frater zich een hoedje bij het verwerken van zijn stapel ongelezen post.
Naast de gebruikelijke rekeningen, bankafschriften, papierspam en buurtkrantjes, lag er ook een folder van het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties.
Wat moeten zij nu weer van de Frater vroeg hij zich af en las aandachtig het schrijven.
"Nieuw reisdocument nodig?", kopte de eerste pagina.
Waarom is hier een folder voor verspreid onder de bevolking dacht hij nog en las verder.
Op pagina twee kwam de aap uit de mouw:
Vanaf 21 september 2009 is bij de aanvraag van een nieuw reisdocument het afgeven van vingerafdrukken verplicht!
Huh? Las hij dat wel goed?
Ja, het stond er echt. Vingerafdrukken vrijwillig afstaan, hoe komen ze erbij?
Geen haar op de Frater zijn hoofd (en dat zijn er nogal wat) dat daaraan denkt! Hij is toch geen crimineel, net als de meeste Nederlanders.
De eerste letters van een vloek vormden zich reeds tot woorden in zijn mondholte en voor hij er erg in had spoot het eruit: Die duivelse wereldregering!
Ons marionettenkabinet heeft het al bij de tweede kamer erdoorgedrukt en nu zullen wij de gevolgen moeten dragen. Onder het mom van bestrijding van terrorisme en criminaliteit moeten wij eerst onze vingerafdrukken afstaan en later komt daar ongetwijfeld nog ons D.N.A. bij.
Het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties, ook niet geheel wereldvreemd, vermoedt waarschijnlijk de nodige weerstand onder de bevolking en heeft alvast een folder bij iedereen in de brievenbus laten bezorgen, iets wat bij andere ministeriële besluiten nooit gebeurt en zal gebeuren.
Nou, weerstand kunnen ze krijgen!!
Misschien zelfs opstand als het aan de Frater ligt, maar dat kan hij niet alleen.
De Frater roept daarom iedereen op om het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties te bestoken met verontruste mails en overige attributen.
Hier kan u ze vinden:
www.minbzk.nl/algemene-onderdelen/serviceblok/contact
Naast de gebruikelijke rekeningen, bankafschriften, papierspam en buurtkrantjes, lag er ook een folder van het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties.
Wat moeten zij nu weer van de Frater vroeg hij zich af en las aandachtig het schrijven.
"Nieuw reisdocument nodig?", kopte de eerste pagina.
Waarom is hier een folder voor verspreid onder de bevolking dacht hij nog en las verder.
Op pagina twee kwam de aap uit de mouw:
Vanaf 21 september 2009 is bij de aanvraag van een nieuw reisdocument het afgeven van vingerafdrukken verplicht!
Huh? Las hij dat wel goed?
Ja, het stond er echt. Vingerafdrukken vrijwillig afstaan, hoe komen ze erbij?
Geen haar op de Frater zijn hoofd (en dat zijn er nogal wat) dat daaraan denkt! Hij is toch geen crimineel, net als de meeste Nederlanders.
De eerste letters van een vloek vormden zich reeds tot woorden in zijn mondholte en voor hij er erg in had spoot het eruit: Die duivelse wereldregering!
Ons marionettenkabinet heeft het al bij de tweede kamer erdoorgedrukt en nu zullen wij de gevolgen moeten dragen. Onder het mom van bestrijding van terrorisme en criminaliteit moeten wij eerst onze vingerafdrukken afstaan en later komt daar ongetwijfeld nog ons D.N.A. bij.
Het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties, ook niet geheel wereldvreemd, vermoedt waarschijnlijk de nodige weerstand onder de bevolking en heeft alvast een folder bij iedereen in de brievenbus laten bezorgen, iets wat bij andere ministeriële besluiten nooit gebeurt en zal gebeuren.
Nou, weerstand kunnen ze krijgen!!
Misschien zelfs opstand als het aan de Frater ligt, maar dat kan hij niet alleen.
De Frater roept daarom iedereen op om het ministerie van Binnenlandse Zak(k)en en Koninkrijksrelaties te bestoken met verontruste mails en overige attributen.
Hier kan u ze vinden:
www.minbzk.nl/algemene-onderdelen/serviceblok/contact
Frater Venerius ging u reeds voor.
Wees gegroet.
07 maart 2009
De gevolgen van de “war on drugs” voor de tevreden rokers.
Prachtig weer was het vanmorgen. Echt een eerste voorjaarsdag, tenminste als je uit de wind bleef. Niet voor mijn was natuurlijk, die was in een mum van tijd droog zodat een tweede ronde nog aan de waslijn kon. Dat was dan weer zo’n 4 maanden geleden dat ik mijn kleren voor het laatst buiten kon drogen. Dat voelt goed. Ik weet dat het nog lang duurt maar de lente komt eraan, je voelt en ruikt het.
Laat ik dan ook maar gelijk mijn plantjes voor de balkonoogst 2009 regelen dacht ik en toog naar de plaatselijke growshop. Geen zaadjes dit jaar, gewoon 6 stekjes voor de zekerheid, mocht er een dood gaan.
Mijn ervaring uit de voorgaande jaren was dat je ze twee weken van tevoren moest bestellen en ze dan mini minimaal aangeleverd kreeg, zo’n 7 tot 8 cm klein. Niks te vroeg vandaag dus.
Bij mijn vaste stek werd mij verteld dat ze niet meer leverden omdat de politie de boel in de gaten hield en zelfs bij de aanwezigheid van slechts een plant zou de winkel minimaal 3 maanden dicht moeten. Wel was het mogelijk om partijen vanaf 100 te regelen, of ik moest ze van zaadjes opkweken die ik wel bij hun kon kopen tegen de vriendenprijs van € 49,95 per 5.
Wat een prijs, 10 eurie voor een zaadje, tel uit je winst! De Frater zou eens zijn eigen zaadbank moeten gaan beginnen: Een euro per spermazoïde bij afname van minimaal 100 stuks. Bij een aantal van een paar miljoen per ejaculatie ziet hij de bergen met euro’s al voor zich, de collecte kan meteen afgeschaft worden en eindelijk wordt geloof betaalbaar!
Nee, dat wordt mij toch te duur. Dan maar weer eens verder gaan kijken, growshops genoeg in Groningen toch?
Winkel twee en drie vertelden mij het zelfde verhaal. Levering alleen bij minimaal 100 stuks, voor 6 plantjes wil niemand risico lopen. Verder dan maar weer. Nr. 4 en 5 zeiden gewoon dat ze dat niet verkochten aan onbekenden, ik dus.
De frater zag de bui al hangen. Door de alsmaar toenemende politieterreur jegens cannabis zou hij weleens achter het net kunnen vissen. Drugscriminaliteit noemt justitie het kweken van marihuana, maar daar kan bij de Frater op zijn balkon toch geen sprake van zijn.
De wet voorziet gelukkig hierin. Wietrokers mogen in hun eigen behoefte voorzien, door enkele planten in hun tuin of op hun balkon te laten groeien, met een maximum van 5 (vindt justitie). Maar wat heb je aan die wetgeving als je nergens meer plantjes kan kopen? In hun “war on drugs” hebben de flikken dus feitelijk de kweek van je eigen rokerij onmogelijk gemaakt. Enkel grotere kwekers en bekenden uit het kweekcircuit kunnen nog aan stekjes komen.
Een averechtse uitwerking door die blinde repressie van de politie, als je het de Frater vraagt.
Bij growshop nr. 8 kon ik eindelijk de gevraagde 6 plantjes bestellen. Een wonder! Volgende zaterdagmiddag (growshops zijn alleen ‘s middags open, daar hun klanten 's ochtends steevast nog liggen te meuren) kan ik ze afhalen.
Mooi op tijd, twee á drie maanden groeien, daarna nog 2 maanden bloeien en dan zijn mijn planten klaar om in augustus geoogst te worden. Tegen die tijd zal de balkonia 2008 ook ongeveer op zijn einde zijn.
Ook mooi op tijd om Ali Baba & de veertig rovers voor te zijn, want dat gespuis gaat pas in september op strooptocht.
Laat ik dan ook maar gelijk mijn plantjes voor de balkonoogst 2009 regelen dacht ik en toog naar de plaatselijke growshop. Geen zaadjes dit jaar, gewoon 6 stekjes voor de zekerheid, mocht er een dood gaan.
Mijn ervaring uit de voorgaande jaren was dat je ze twee weken van tevoren moest bestellen en ze dan mini minimaal aangeleverd kreeg, zo’n 7 tot 8 cm klein. Niks te vroeg vandaag dus.
Bij mijn vaste stek werd mij verteld dat ze niet meer leverden omdat de politie de boel in de gaten hield en zelfs bij de aanwezigheid van slechts een plant zou de winkel minimaal 3 maanden dicht moeten. Wel was het mogelijk om partijen vanaf 100 te regelen, of ik moest ze van zaadjes opkweken die ik wel bij hun kon kopen tegen de vriendenprijs van € 49,95 per 5.
Wat een prijs, 10 eurie voor een zaadje, tel uit je winst! De Frater zou eens zijn eigen zaadbank moeten gaan beginnen: Een euro per spermazoïde bij afname van minimaal 100 stuks. Bij een aantal van een paar miljoen per ejaculatie ziet hij de bergen met euro’s al voor zich, de collecte kan meteen afgeschaft worden en eindelijk wordt geloof betaalbaar!
Nee, dat wordt mij toch te duur. Dan maar weer eens verder gaan kijken, growshops genoeg in Groningen toch?
Winkel twee en drie vertelden mij het zelfde verhaal. Levering alleen bij minimaal 100 stuks, voor 6 plantjes wil niemand risico lopen. Verder dan maar weer. Nr. 4 en 5 zeiden gewoon dat ze dat niet verkochten aan onbekenden, ik dus.
De frater zag de bui al hangen. Door de alsmaar toenemende politieterreur jegens cannabis zou hij weleens achter het net kunnen vissen. Drugscriminaliteit noemt justitie het kweken van marihuana, maar daar kan bij de Frater op zijn balkon toch geen sprake van zijn.
De wet voorziet gelukkig hierin. Wietrokers mogen in hun eigen behoefte voorzien, door enkele planten in hun tuin of op hun balkon te laten groeien, met een maximum van 5 (vindt justitie). Maar wat heb je aan die wetgeving als je nergens meer plantjes kan kopen? In hun “war on drugs” hebben de flikken dus feitelijk de kweek van je eigen rokerij onmogelijk gemaakt. Enkel grotere kwekers en bekenden uit het kweekcircuit kunnen nog aan stekjes komen.
Een averechtse uitwerking door die blinde repressie van de politie, als je het de Frater vraagt.
Bij growshop nr. 8 kon ik eindelijk de gevraagde 6 plantjes bestellen. Een wonder! Volgende zaterdagmiddag (growshops zijn alleen ‘s middags open, daar hun klanten 's ochtends steevast nog liggen te meuren) kan ik ze afhalen.
Mooi op tijd, twee á drie maanden groeien, daarna nog 2 maanden bloeien en dan zijn mijn planten klaar om in augustus geoogst te worden. Tegen die tijd zal de balkonia 2008 ook ongeveer op zijn einde zijn.
Ook mooi op tijd om Ali Baba & de veertig rovers voor te zijn, want dat gespuis gaat pas in september op strooptocht.
Voor dit jaar heb ik gelukkig nog plantjes kunnen regelen, wat zal 2010 gaan brengen?
Zal de cannabis sativa dan definitief uitgeroeid zijn of nog niet helemaal en krijgt het de status van beschermde plant waardoor we hem nog niet voor eigen gebruik mogen oogsten
Aan de veldwachters zal het niet liggen. Zolang het vangen van echte boeven voor de doorsnee smeris te moeilijk is, zullen zij zich nog steeds met volle overgave storten op het uitroeien van marihuanaplanten en het verbaliseren van fietsers die 's nachts zonder licht rijden.
Ach ja, in mijn jonge jaren lag de toelatingseis voor de politieschool op minimaal 3 jaar lagere school en dan mag je toch blij zijn als ze al lezen en schrijven kunnen.
03 maart 2009
Illegale boomaanplant in de Indische buurt
De Groninger Javalaan is in rep en roer. Wat is er gebeurd?
In de toch al trieste en door hondenpoep geteisterde straat is een illegale boom ontdekt door een der talloze hondenbezitsters die de straat rijk is.
Niemand die de boom ooit eerder hier gezien had of de herkomst ervan kon verklaren.
Een merkwaardige zaak, temeer de bewuste boom inmiddels al zo’n 7 meter hoog is en dat volgens mij niet zomaar van vandaag op morgen kan gebeuren.
Boze buurtbewoners hebben inmiddels een brief naar de gemeente gestuurd, maar nog geen antwoord hierop gekregen.
Weg moet die boom, dat kan toch zomaar niet. Stel je voor dat iedereen zomaar lukraak ergens een boom gaat planten, je zou door de bomen het bos eens niet meer kunnen zien!
Het vermoeden bestaat dat een der buurtbewoners een zaailing in zijn tuin had staan die, na verloop van tijd, een beetje te groot werd en hij/zij hem, om de boom te sparen, in de gemeenschappelijke groenvoorziening bij de kinderspeelplaats geplant heeft. Door de goede en overvloedige bemesting groeide hij vrolijk door totdat….. een immer oplettende hondenbezitster de begroeiing ontdekte. Tja wat nu, dat mag zomaar niet natuurlijk!
Navraag bij de gemeente leerde haar dat dit een illegaal geplante boom was, zeg maar een boom zonder verblijfsvergunning.
Een niet tolereerbare daad van anarchie die vakkundig ambtelijk bestreden dient te worden.
Laat ze dat lekker in hun eigen tuin doen, aldus de hondenbezitster wiens hond natuurlijk ook altijd netjes in haar eigen tuin poept.
Immers: Eigen boom in eigen tuin, ook in de Javalaan!!
De Frater moet de komende week eerst even bijkomen van het lachen.
Of is huilen hier meer op zijn plaats?
In de toch al trieste en door hondenpoep geteisterde straat is een illegale boom ontdekt door een der talloze hondenbezitsters die de straat rijk is.
Niemand die de boom ooit eerder hier gezien had of de herkomst ervan kon verklaren.
Een merkwaardige zaak, temeer de bewuste boom inmiddels al zo’n 7 meter hoog is en dat volgens mij niet zomaar van vandaag op morgen kan gebeuren.
Boze buurtbewoners hebben inmiddels een brief naar de gemeente gestuurd, maar nog geen antwoord hierop gekregen.
Weg moet die boom, dat kan toch zomaar niet. Stel je voor dat iedereen zomaar lukraak ergens een boom gaat planten, je zou door de bomen het bos eens niet meer kunnen zien!
Het vermoeden bestaat dat een der buurtbewoners een zaailing in zijn tuin had staan die, na verloop van tijd, een beetje te groot werd en hij/zij hem, om de boom te sparen, in de gemeenschappelijke groenvoorziening bij de kinderspeelplaats geplant heeft. Door de goede en overvloedige bemesting groeide hij vrolijk door totdat….. een immer oplettende hondenbezitster de begroeiing ontdekte. Tja wat nu, dat mag zomaar niet natuurlijk!
Navraag bij de gemeente leerde haar dat dit een illegaal geplante boom was, zeg maar een boom zonder verblijfsvergunning.
Een niet tolereerbare daad van anarchie die vakkundig ambtelijk bestreden dient te worden.
Laat ze dat lekker in hun eigen tuin doen, aldus de hondenbezitster wiens hond natuurlijk ook altijd netjes in haar eigen tuin poept.
Immers: Eigen boom in eigen tuin, ook in de Javalaan!!
De Frater moet de komende week eerst even bijkomen van het lachen.
Of is huilen hier meer op zijn plaats?
23 januari 2009
De herder en zijn schapen
In iedere religie vinden we altijd de vergelijking van de herder en zijn schapen.
De herder wordt kennis van de weg en weerbaarheid tegen zijn gevaren toegeschreven.
De schapen daarentegen, onkundig van de te volgen weg en zijn gevaren, zijn hulpeloze wezens die verdwaald of tot voedsel voor andere geraken, zonder de kundige leiding van een herder. Volledige overgave en geloof in redding door hem, zijn absolute voorwaarden.
De schapen vertouwen dan ook blindelings op de wijsheid en bescherming van hun herder.
Wat het schaap echter niet weet is dat de herder er niet is om hun een dienst te bewijzen. Zijn taak is het slechts de schapen veilig over wegen en weiden naar het slachthuis te leiden, hun via een schijnbare redding naar een zekere ondergang brengen. Niets meer en niets minder.
Dat hoeft een schaap ook allemaal niet te weten, vindt de herder. Ik sta slechts in dienst van mijn bazen die per slot van rekening ook eten moeten. Laat ik het schaap vooral maar niets over de weg en zijn gevaren leren, want dan ben ik overbodig geworden en zou er misschien een opstand kunnen komen, bedacht de herder. Een zelfdenkend en handelend schaap kan gevaarlijk zijn. Nee dat leek hem niet zo handig. Als zijn bazen geen eten meer hebben worden zij op hun beurt weer boos en dat zou hem niet ten goede komen.
Dat had de herder goed gezien. Zolang hij maar schapen afleverde bij het abattoir, vervulde hij zijn plicht en vulden zijn bazen hun magen.
Een goed opgezet Machiavelliaans plan van elke religie om de onontwikkelde mens binnen de garelen te houden en uit te kunnen buiten.
De vergelijking met schapen hierboven is meer dan goed gekozen gezien de treffende overeenkomsten in intelligentie, onvoorwaardelijk geloof en geblaat, met het mensdom.
De herder in dit verhaal is op de hoogte van deze feiten en slechts bezig om de gunsten van zijn meerdere te verwerven ten koste van een dociele en domme kudde. Immer bijgestaan door zijn trouwe herdershonden die met blaffen en bijten ieder schaap dat van de weg af dreigt te raken, gewelddadig terugjagen.
Een haast normale gang van zaken in deze wereld lijkt het wel, maar niet voor de Frater. Hij heeft de heilige oorlog verklaard aan elke vorm van georganiseerde religie en de daaruit voortvloeiende schaapachtige domheid en uitbuiting.
Daarom mensen, trek uit uw schaapskleren en wordt weer tot wolf.
Chi pecora si fa, il lupo mangia!
De herder wordt kennis van de weg en weerbaarheid tegen zijn gevaren toegeschreven.
De schapen daarentegen, onkundig van de te volgen weg en zijn gevaren, zijn hulpeloze wezens die verdwaald of tot voedsel voor andere geraken, zonder de kundige leiding van een herder. Volledige overgave en geloof in redding door hem, zijn absolute voorwaarden.
De schapen vertouwen dan ook blindelings op de wijsheid en bescherming van hun herder.
Wat het schaap echter niet weet is dat de herder er niet is om hun een dienst te bewijzen. Zijn taak is het slechts de schapen veilig over wegen en weiden naar het slachthuis te leiden, hun via een schijnbare redding naar een zekere ondergang brengen. Niets meer en niets minder.
Dat hoeft een schaap ook allemaal niet te weten, vindt de herder. Ik sta slechts in dienst van mijn bazen die per slot van rekening ook eten moeten. Laat ik het schaap vooral maar niets over de weg en zijn gevaren leren, want dan ben ik overbodig geworden en zou er misschien een opstand kunnen komen, bedacht de herder. Een zelfdenkend en handelend schaap kan gevaarlijk zijn. Nee dat leek hem niet zo handig. Als zijn bazen geen eten meer hebben worden zij op hun beurt weer boos en dat zou hem niet ten goede komen.
Dat had de herder goed gezien. Zolang hij maar schapen afleverde bij het abattoir, vervulde hij zijn plicht en vulden zijn bazen hun magen.
Een goed opgezet Machiavelliaans plan van elke religie om de onontwikkelde mens binnen de garelen te houden en uit te kunnen buiten.
De vergelijking met schapen hierboven is meer dan goed gekozen gezien de treffende overeenkomsten in intelligentie, onvoorwaardelijk geloof en geblaat, met het mensdom.
De herder in dit verhaal is op de hoogte van deze feiten en slechts bezig om de gunsten van zijn meerdere te verwerven ten koste van een dociele en domme kudde. Immer bijgestaan door zijn trouwe herdershonden die met blaffen en bijten ieder schaap dat van de weg af dreigt te raken, gewelddadig terugjagen.
Een haast normale gang van zaken in deze wereld lijkt het wel, maar niet voor de Frater. Hij heeft de heilige oorlog verklaard aan elke vorm van georganiseerde religie en de daaruit voortvloeiende schaapachtige domheid en uitbuiting.
Daarom mensen, trek uit uw schaapskleren en wordt weer tot wolf.
Chi pecora si fa, il lupo mangia!
14 januari 2009
Saoedi-Arabië, een walhalla voor pederasten?
Wel als het aan groot-moefti Sheik Abdul-Aziz bin Baz ligt.
"Het is prima dat tienjarige meisjes kunnen trouwen", zegt de hoogste islamitische geestelijke van Saoedi-Arabië, groot-moefti Sheik Abdul-Aziz bin Baz. "Wie zegt dat ze daar te jong voor zijn, doet die meisjes tekort", meldde de krant Al-Hayat maandag.
Daarnaast liet de groot-moefti weten dat diegenen die vinden dat vrouwen niet voor hun 25ste moeten trouwen zich op het slechte pad bevinden. De groot-moefti deed zijn uitspraken op het moment dat mensenrechtenorganisaties alles op alles zetten om huwelijken met zeer jonge meisjes te voorkomen. De organisaties verzoeken de regering met klem de huwelijksgerechtigde leeftijd te verhogen. De Nationale Mensenrechtencommissie van de regering veroordeelde zondag huwelijken met jonge meisjes en noemde ze een 'onmenselijke schending'.
Bron Spitsnieuws.nl
Eigenlijk is het nogal logisch dat de huwbare vrouwen steeds jonger worden in een land waar polygamie hoogtij viert en scheidingen niet echt bespreekbaar zijn. Alle vrouwen van, pak ze beet, 16 jaar en ouder zijn reeds getrouwd en wil je als Arabier nog een extra mokkel erbij, dan zal je die toch echt op de lagere school moeten gaan zoeken.
De profeet deed het hun al voor met zijn kindvrouwtje Aïsha, dus er is geen vuiltje aan de lucht toch? Je kunt nu eenmaal niet je hele leven met de moeders van je kinderen blijven neuken. Nee, vers bloed moet en zal er komen en deze keer niet uit de schapenkudde.
Met de zegening van de groot-moefti, zal over een jaar of 10 geen meisje meer over zijn op de lagere school en is meteen ook het probleem van ontwikkelde vrouwen, een groot gevaar in het oerconservatieve Saoedi-Arabië, bij deze opgelost.
"Het is prima dat tienjarige meisjes kunnen trouwen", zegt de hoogste islamitische geestelijke van Saoedi-Arabië, groot-moefti Sheik Abdul-Aziz bin Baz. "Wie zegt dat ze daar te jong voor zijn, doet die meisjes tekort", meldde de krant Al-Hayat maandag.
Daarnaast liet de groot-moefti weten dat diegenen die vinden dat vrouwen niet voor hun 25ste moeten trouwen zich op het slechte pad bevinden. De groot-moefti deed zijn uitspraken op het moment dat mensenrechtenorganisaties alles op alles zetten om huwelijken met zeer jonge meisjes te voorkomen. De organisaties verzoeken de regering met klem de huwelijksgerechtigde leeftijd te verhogen. De Nationale Mensenrechtencommissie van de regering veroordeelde zondag huwelijken met jonge meisjes en noemde ze een 'onmenselijke schending'.
Bron Spitsnieuws.nl
Eigenlijk is het nogal logisch dat de huwbare vrouwen steeds jonger worden in een land waar polygamie hoogtij viert en scheidingen niet echt bespreekbaar zijn. Alle vrouwen van, pak ze beet, 16 jaar en ouder zijn reeds getrouwd en wil je als Arabier nog een extra mokkel erbij, dan zal je die toch echt op de lagere school moeten gaan zoeken.
De profeet deed het hun al voor met zijn kindvrouwtje Aïsha, dus er is geen vuiltje aan de lucht toch? Je kunt nu eenmaal niet je hele leven met de moeders van je kinderen blijven neuken. Nee, vers bloed moet en zal er komen en deze keer niet uit de schapenkudde.
Met de zegening van de groot-moefti, zal over een jaar of 10 geen meisje meer over zijn op de lagere school en is meteen ook het probleem van ontwikkelde vrouwen, een groot gevaar in het oerconservatieve Saoedi-Arabië, bij deze opgelost.
Twee vliegen in een klap als het ware, groot kinderliefhebber Abdul-Aziz bin Baz zij dank!
Overigens zal het geen geschikt land zijn voor Nederlandse hopmannen en andere kindervrienden, want het bovenvermelde geldt alleen voor moslimmannen die willen trouwen en in het bezit zijn van een bruidsschat.
Overigens zal het geen geschikt land zijn voor Nederlandse hopmannen en andere kindervrienden, want het bovenvermelde geldt alleen voor moslimmannen die willen trouwen en in het bezit zijn van een bruidsschat.
Onze Thailandvaarders zouden wel eens van een koude kermis terug kunnen komen, of nog waarschijnlijker, niet meer terug kunnen komen. Nou ja, in een kistje misschien.
Eigenlijk in twee kistjes, een voor het lichaam en een voor het hoofd.
Inshallah.
06 januari 2009
Kritiekcrisis op Aruba
Geen oliecrisis dit keer, ook geen kredietcrisis maar op Aruba heerst een ware kritiekcrisis, ontketend door onze PVV-parlementariër Hero Brinkman.
De heer Brinkman verblijft op dit moment met een delegatie uit Nederland op Aruba, om de toekomst van het eiland te bespreken. Tenminste dat was de bedoeling, ware het niet dat de Arubaanse ministers en de premier het overleg boycotten omdat Brinkman in het verleden meermalen gezegd heeft dat de Antillen een corrupte boevenbende zijn, wat Nederland zo snel mogelijk kwijt moet raken, desnoods via een advertentie op marktplaats.nl.
Wat Hero verwoorde is niets anders dan wat de hele wereld, behalve de Antillen zelf, over dit deel van het koninkrijk vindt.
Waar elders ter wereld, de bananenrepublieken en China uitgezonderd, worden moordenaars met een vader als rechter in opleiding, vrijgesteld van vervolging door de hoogste politiebaas ter plaatse.
Waar anders ter wereld, Columbia eo, Suriname, de Dominicaanse Republiek, Sint Maarten en Curaçao uitgezonderd, zaten de vliegtuigen voor meer dan de helft vol met cocaïnesmokkelaars.
Waar anders ter wereld, de andere Antilliaanse eilanden uitgezonderd, werden criminele jongeren met een enkeltje Nederland en financiële bonus op zak op het vliegtuig gezet, teneinde hun eigen criminaliteitsstatistieken omlaag te drukken.
Dan moet je als Arubaan toch wel de visuele capaciteiten ter grote van Stevie Wonder hebben, om wanbeleid en corruptie niet te ontwaarden. Als er dan ook nog iemand die niet stekeblind is dit publiekelijk maakt, moet je hem natuurlijk aan het kruis nagelen en beslist NIET de hand in eigen boezem steken. Of niet beste Antilliaanse landgenoten?
Op Curaçao liep het halve eiland met Jodensterren rond om de Nederlandse delegatie kenbaar te maken dat ze zich gediscrimineerd voelen, niet gehinderd door enig historisch besef aangaande de Holocaust. Op Aruba gaan ze zelfs nog een stapje verder en bedreigen ze dhr. Brinkman zelfs uit monde van de chef protocol van het eiland Eric Brete. Dat deze brulaap niet alleen stond in zijn mening mag blijken uit het feit dat vervolgens de Arubaanse premier en enkele van haar ministers hun toespraken ter verwelkoming van de Nederlandse delegatie hadden afgezegd. Een niet erg volwassen en coöperatieve houding, als u het mij vraagt.
Ik sta dan ook volledig achter de publiekelijke veiling van deze piratennesten, incluis hun al geëmigreerde eilandgenoten die hier in Nederland de boel vrolijk verder verzieken.
Het zal de Nederlandse staat niet alleen handen vol geld opleveren aan de verkoop, ook worden miljoenen bespaard op uitkeringen die niet meer uitbetaald hoeven te worden, miljoenen besparingen op justitie en maatschappelijk werk, idem voor de marinepatrouilles en wat te denken van tienduizenden woningen die weer beschikbaar komen.
Het nadeel is dat we niet meer in eigen land op een Caribische vakantie kunnen en de cocaïneprijzen de pan uit zullen reizen, wat zal leiden tot meer (auto)inbraken en berovingen.
Ach dat moet de politie dan toch wel aankunnen als ze eenmaal van al die Antilliaanse criminelen afzijn.
De heer Brinkman verblijft op dit moment met een delegatie uit Nederland op Aruba, om de toekomst van het eiland te bespreken. Tenminste dat was de bedoeling, ware het niet dat de Arubaanse ministers en de premier het overleg boycotten omdat Brinkman in het verleden meermalen gezegd heeft dat de Antillen een corrupte boevenbende zijn, wat Nederland zo snel mogelijk kwijt moet raken, desnoods via een advertentie op marktplaats.nl.
Wat Hero verwoorde is niets anders dan wat de hele wereld, behalve de Antillen zelf, over dit deel van het koninkrijk vindt.
Waar elders ter wereld, de bananenrepublieken en China uitgezonderd, worden moordenaars met een vader als rechter in opleiding, vrijgesteld van vervolging door de hoogste politiebaas ter plaatse.
Waar anders ter wereld, Columbia eo, Suriname, de Dominicaanse Republiek, Sint Maarten en Curaçao uitgezonderd, zaten de vliegtuigen voor meer dan de helft vol met cocaïnesmokkelaars.
Waar anders ter wereld, de andere Antilliaanse eilanden uitgezonderd, werden criminele jongeren met een enkeltje Nederland en financiële bonus op zak op het vliegtuig gezet, teneinde hun eigen criminaliteitsstatistieken omlaag te drukken.
Dan moet je als Arubaan toch wel de visuele capaciteiten ter grote van Stevie Wonder hebben, om wanbeleid en corruptie niet te ontwaarden. Als er dan ook nog iemand die niet stekeblind is dit publiekelijk maakt, moet je hem natuurlijk aan het kruis nagelen en beslist NIET de hand in eigen boezem steken. Of niet beste Antilliaanse landgenoten?
Op Curaçao liep het halve eiland met Jodensterren rond om de Nederlandse delegatie kenbaar te maken dat ze zich gediscrimineerd voelen, niet gehinderd door enig historisch besef aangaande de Holocaust. Op Aruba gaan ze zelfs nog een stapje verder en bedreigen ze dhr. Brinkman zelfs uit monde van de chef protocol van het eiland Eric Brete. Dat deze brulaap niet alleen stond in zijn mening mag blijken uit het feit dat vervolgens de Arubaanse premier en enkele van haar ministers hun toespraken ter verwelkoming van de Nederlandse delegatie hadden afgezegd. Een niet erg volwassen en coöperatieve houding, als u het mij vraagt.
Ik sta dan ook volledig achter de publiekelijke veiling van deze piratennesten, incluis hun al geëmigreerde eilandgenoten die hier in Nederland de boel vrolijk verder verzieken.
Het zal de Nederlandse staat niet alleen handen vol geld opleveren aan de verkoop, ook worden miljoenen bespaard op uitkeringen die niet meer uitbetaald hoeven te worden, miljoenen besparingen op justitie en maatschappelijk werk, idem voor de marinepatrouilles en wat te denken van tienduizenden woningen die weer beschikbaar komen.
Het nadeel is dat we niet meer in eigen land op een Caribische vakantie kunnen en de cocaïneprijzen de pan uit zullen reizen, wat zal leiden tot meer (auto)inbraken en berovingen.
Ach dat moet de politie dan toch wel aankunnen als ze eenmaal van al die Antilliaanse criminelen afzijn.
Foto: Chef protocol Eric Brete nog net niet op de vuist met Hero Brinkman
02 januari 2009
De omgekeerde evenredigheid tussen lawaai en intelligentie # 2
Na de donkere “feestdagen”overleefd te hebben deed de Frater vanochtend zijn gordijnen maar weer open teneinde 2009 te verwelkomen. Wat hij zag kon hem echter niet bekoren. De straat lag als vanouds weer helemaal bezaaid met de resten van vuurwerk, huisvuil, verbrande autobanden bankstellen en TV’s en het nodige kapotte glaswerk.
Pal naast mijn vers gewassen auto hadden de onverlaten een ”feest”vuur gemaakt, niet gehinderd door het besef van wat hinderlijk gedrag inhoudt: de lak beschadigd door het vuur en van een gigantische vuurpijl die tegen de achterkant uit elkaar spatte.
Een gezegend 2009, ook namens de buurt, Frater!
Wat gek toch eigenlijk, dacht hij. Ze hebben amper de financiële en intellectuele middelen om hun kinderen op te voeden, maar pak en beet € 100, of veel meer, uitgeven aan vuurwerk lijkt geen probleem voor hun portemonnee te zijn.
Sterker nog: hoe dunner de beurs, hoe dikker het vuurwerkpakket! Dan moeten de kinderen nog maar even wachten met hun nieuwe schoenen en het brilletje voor Fokko kan over een half jaar ook nog wel gekocht worden. We gaan toch niet op vakantie, want voor je het weet is het alweer Nieuwjaar en daar moet voor gespaard worden.
Tja als je weinig te besteden hebt zal je moeten wikken en wegen om tenslotte alleen de hoogstnodige zaken voor het gezin te kopen, zoals uiteraard vuurwerk en liters drank
Gelukkig doet de Frater niet aan het eerste en blijft zodoende altijd nog wel een eurie of 15 over om de auto door de wasstraat te jagen, zodat de heilige koe toch nog gezegend en gewassen aan zijn nieuwe jaar kan beginnen.
De buurt zij dank !
Bij deze wenst de Frater iedereen een spiritueel en spiritueus 2009 toe en met name Frater Paul Steverink, van het comité Staakt het vuren.
Pal naast mijn vers gewassen auto hadden de onverlaten een ”feest”vuur gemaakt, niet gehinderd door het besef van wat hinderlijk gedrag inhoudt: de lak beschadigd door het vuur en van een gigantische vuurpijl die tegen de achterkant uit elkaar spatte.
Een gezegend 2009, ook namens de buurt, Frater!
Wat gek toch eigenlijk, dacht hij. Ze hebben amper de financiële en intellectuele middelen om hun kinderen op te voeden, maar pak en beet € 100, of veel meer, uitgeven aan vuurwerk lijkt geen probleem voor hun portemonnee te zijn.
Sterker nog: hoe dunner de beurs, hoe dikker het vuurwerkpakket! Dan moeten de kinderen nog maar even wachten met hun nieuwe schoenen en het brilletje voor Fokko kan over een half jaar ook nog wel gekocht worden. We gaan toch niet op vakantie, want voor je het weet is het alweer Nieuwjaar en daar moet voor gespaard worden.
Tja als je weinig te besteden hebt zal je moeten wikken en wegen om tenslotte alleen de hoogstnodige zaken voor het gezin te kopen, zoals uiteraard vuurwerk en liters drank
Gelukkig doet de Frater niet aan het eerste en blijft zodoende altijd nog wel een eurie of 15 over om de auto door de wasstraat te jagen, zodat de heilige koe toch nog gezegend en gewassen aan zijn nieuwe jaar kan beginnen.
De buurt zij dank !
Bij deze wenst de Frater iedereen een spiritueel en spiritueus 2009 toe en met name Frater Paul Steverink, van het comité Staakt het vuren.
Abonneren op:
Posts (Atom)
